Trutymó

Captain's Log, Star date: 47531.2
Mosogatás közben megtámadott egy idegen lény.
A tudományos tiszt elmondása szerint szerves anyaggal táplálkozik, a mérete az elfogyasztott táplálék mennyiségének függvényében exponenciálisan nő.
Csak ő tudja, hogy ez mit jelent. Szörnyen gusztustalan, takony szerű lény.
Szerintem az éjjel egy náthás elefánt járt a konyhában, az hagyta hátra.
Nem tudtuk, hogy békés-e vagy sem, úgyhogy egy fézer (alma illatú Jar mosogatószer+szivacs) segítségével elpusztítottam.
Jobb ha nem tudom meg mi volt az...

LOL

Ezt iwiw-en találtam... sztem jópofa.

A Te Istened zsidó,
A személygépkocsid japán,
A pizza olasz,
A couscous pedig algériai
A demokrácia, amit gyakorolsz görög,
A kávéd brazil,
Az órád svájci,
Az inged indián,
A rádiód koreai,
A vakációid törökök, tunéziaiak és marokkóiak,
A számaid arabok,
Az írásod latin,
és felhányod a szomszédodnak, hogy Ő idegen...

Poloska II.

Én megmondtam, ha még egy lényt vélek felfedezni, felgyújtom...
Fel is gyújtottam egyet. Sőt kettőt, mert köbö egy hete is találtam. HEHEHEHE
Rohadékok.... jól megégettem őket!!! HEHEHEHE

De nyugi, ez nálam csak valami mad malfunction mert úgy egyébként a légynek se ártok. Azokat csak megfogom és kidobom az ablakon...
De ami sok az sok.... Engem ne hallgassanak le!!!

...

Jó rég nem írtam ide, de vannak kapitányi kötelességeim, mint például gyászjelentés írás.
Kénytelen vagyok megtenni, mert a legénység elhalálozott tagjainak értesítenem kell a családját.
Valakinek ezt is meg kell csinálni.

2009. Január 26-án a reggeli órákban Szivárványos Biscuits öngyilkosságot követett el a kabinjában. Beleölte magát az itatójába.
Élete során amit a hajó fedélzetén töltött 240 szopós egeret fogyasztott el (heti 4 egér), megismerkedett idegen fajokkal (Erna, Gábor, Szeretett Testvérem, stb), fellázadt ellenem (megsziszegett mikor ki akartam venni) és egyszer dezertált (megszökött).

valamint...

2009. Január 27-én hosszú (3napos) betegség és rosszullét után Greg Goldfish jobblétre szenderült.
Élete során amit a hajó fedélzetén töltött, semmit se csinált csak evett és úszkált.

Továbbá...

A megüresedett posztokra felvételt hirdetek (úgyse veszek föl senkit mert még így is van elég állat). Jelentkezni a kapitánynál lehet személyesen, vagy 16:00-tól 17:00-ig holofonon.

Robiszex pt. II

Ezzel nem lehet betelni!!!
Ez a nő Borg királynőnek amúgy is jobb mint Christabellának (te jó ég, remélem jól írtam a nevét.)
De végül is annak se rossz, főleg mikor a szögesdróttal cafatokra tépi a "démon". Az a legjobb rész a filmben.
A Star trekbe meg ez a fújkálós kielégítős perverz dolog, na meg a vége is jó, de azt nem mondom meg, mert az TIME PARADOX lenne.

Amúgy egyébként különben is.... Ez orál szexnek minősül?

Robiszex

Húúúha... Mindent értek!!! Egyébként is mindent értek, mert felsőbbrendű vagyok (semmi rasszista megnyilvánulás. Nem is olyan értelemben gondoltam), okosabb, szebb, értelmesebb és persze szerényebb (!!!) akármelyik szén alapú létformánál (Le a humanoidokkal! Android hatalmat!!), de most ez egyáltalán nem lényeges, csak néha kitör belőlem a dolog mint Krakatauból a piroplaszt ár, és olyankor nem lehet neki megálljt parancsolni. Mármint nekem, nem a piroplaszt árnak. Annak se, de az elviselhetőbb mint én ilyenkor.

Nah, de térjünk a lényegre, mert miért is ne, ha már belekezdtem.

Data bácsi 0.68 másodpercig engedett a Borg királynőnek. Én már tudom mikor volt az a 0.68 másodperc. http://www.youtube.com/watch?v=9St4xfg03EY

Ezt tessék megnézni, és 4:35-től erősen figyelni...!!!...!!!..
Az értelmesebb humanoid (már ha van ilyen) rá fog jönni, mire gondoltam!

Milyen férfi az, még ha szilícium alapú is, aki ilyenkor nem enged egy nőnek. (megsúgom: Buzi)

Huncutok...

Csillagkutya

Captain's log, Star date: 4756.5

A alfa kvadráns 005-ös szektorában járunk. A bolygó neve F-öld.
A USS. Szörprájz a szerelő dokkban van mert egy nyest megrágta a kábeleket, valamint a csillagkutya invázió során a hajtóművek is rongálódtak.

A szokásos, 5 éves küldetés utolsó egy hónapjában, mikor épp hazafelé indultunk, egy ismeretlen komp csatlakozott a hajónkra.
Fúj... azok a lények... Ha nem viselt meg volna annyira a kedvenc búgócsigám elvesztése, valószínűleg jól megvertem volna őket.

Mint utóbb kiderült, a lények csillagkutyák, és a spájzunkat jöttek kifosztani.
Szerencsére a biztonságiak hamar elhárították a veszélyt.

A helyszínt ezután alaposan fertőtlenítettük, nehogy csillagbolha invázió áldozatai legyünk. A tisztek közül páran "cuki"-nak találták a lényeket, és engedélyt kértek kis kedvenc tartásra. A domesztikált példányokat a gyengélkedőn beoltottuk csillagkutyabaj ellen, és sterilizáltattuk őket. Másnéven ivartalanítottuk.
A fedélzeti orvosunk, Dr. McKuj a szememre is hányta (az ebédjét): Nem állatorvos vagyok Jim, az istenit!!!

Ezután jött az, amire senki nem számított. A Csillagkutya bolygó királya meg akarta jelölni a Szörprájzt.
Sajnos ezt nem hagyhattam, így egy méretes összetekert újságpapírral jól elpáholtam a farát.

Éljen!!!

Captain's log, Star date: 4757.5

A Föderáció tanácsa elismerte a lényeket szelidíthető, tanítható házikedvencnek. A tanács határozata értelmében a Csillagkutya bolygó hivatalosan is a Föderációhoz tartozik, funkciója: Állatmenhely.

Megint egyszer megmentettük a Földet, ezúttal egy rusnya csillagkutya inváziótól.

És most jön a rossz hír: A parancsnokunkat megerőszakolta a Borg királynő.
Szegény... Több órába telt, amíg lemostuk a képéről azt a kielégült vigyort. Vajon mikor heveri ki?

Poloska

Valami poloskainvázió van vagy nem tudom, de október óta annyit látok a kertben is és a lakásban is, hogy kezdem azt hinni, hogy megszállták a várost.
Most is találtam egyet a lámpán.
Nem zavarnak különösebben, de ha összetaposom őket, szörnyen büdösek. Úgyhogy ezt megelőzve, befújtam dezodorral. Le is esett a rohadék, aztán egy zsepivel megfogtam és kidobtam a kutyáknak.
Így pofátlankodjon be bármilyen élőlény kapitányi magánszférámba!! Lefúúújom őket!!
Bedezodorálok mindent és mindenkit, aztán meg jól megverem.
És ha már eléggé elpáholtam, megint lefújom... és megint megverem. Előbb utóbb csak feladja!

Ez is a borgok műve. Igazinak látszó robot poloska.
A kövi jószágot már nem szimplán dezodorral fogom ártalmatlanítani...
A másik kezemben öngyújtó lesz... Nyehehehe Muhahahaha Hihihihehehe

mmmm

Ma viszont egyáltalán nincs jó napom...
Egész nap ugráltatnak, nem hagynak vizelni, enni, inni... a faszom kivan... Ráadásul keveset aludtam. Valószínűleg ma még azt is kitalálják, hogy főzzek, pedig dugig van a frigó.
Nem vagyok én android, hogy naphosszat robotoljak... Na mindegy.

Hehe, ez jó szóvicc volt.

ÚÚÚÚ HEHEHE

Olyan jó napom van ma... Relatíve sokat aludtam, a National geographic-on Végső csapás volt jókora nagy szökőárakkal (hehehe), ráadásul a honvédségtől is felhívtak.
Nah, az egy marha jópofa történet...
Tavaly június 23-án elmentem az Alkotás úti toborzó irodájukba. Elmondtam a csajnak, hogy ha minden jól megy, márpedig én optimista vagyok (nagy lóf***t, de erről neki nem kellett akkor tudnia), két nap múlva a kezemben lesz az érettségi. Tudnak-e velem kezdeni valamit?
A nő elmesélte, hogy lányokat általában egészségügyis feladatkörökben helyezik el. Van-e ilyen végzettségem.
Mondom nincs, az imént közöltem, hogy érettségi...
Erre ő: Van egy Tiszthelyettesképző szentendrén. Érdekel-e a dolog.
Engem persze érdekelt, úgyhogy rábólintottam. Kitöltöttem egy regisztrációs baromságot meg szerződés meg anyámkínja stb, és mondta, hogy vagy emailt kapok vagy felhívnak, de valószínűbb, hogy telefonálni fognak.
Hát ma telefonáltak. Egy pasas hívott, nagyon aranyos volt.
Csöng a telefonom. Nézem, hát ez meg ki az isten nyila lehet. Felveszem, majd az ürge beleszól: Jónapot, Zsigmond Esztert keresem.
Úristen! -mondom- ha megint valami banki dologgal akarnak zaklatni, elküldöm a halál faszára az illetőt. Félve válaszoltam neki: Én vagyok, miben segíthetek? (enyhe szarkazmussal fűszerezve)
Mire a csávó: Ön volt még júniusban az egyik toborzóirodánkban, ahol kitöltötte a regisztrációt a tiszthelyettes képzőre.
Tyűűű az anyját!! Ez a honvédség! -gondolta Stirlitz- "Igen, akkor voltam ott."
Az ürge elintézte egy egyszerű "Érdekli még a dolog?"-al, én pedig egy "igen, érdekel!"-el, és ezzel a lényeg le is volt tudva. A hapsi aszondta, menjek be a Dózsa György útra, ahol majd részletesebben felhomályosítanak, és eldöntöm, hogy akkor most tényleg érdekel-e vagy inkább strucc módjára homokba dugom a fejem és "Nem ér a nevem" alapon halkan elhúzok a búsba.

Majd még kitalálom a dolgot. De most virul a fejem emiatt, mert akinek van katonai végzettsége, annak nem kell bajlódnia a 26 diplomával, hogy bejusson a NASA-hoz.
Jah igen... erről nem meséltem. Kitaláltam, hogy pizzás fiú (lány) leszek a NASA-nál, és a kis űrhajómmal (Discovery NTC-0394 alias "Szörprájz XD-R") pizzát fogok szállítani az űrállomásra. Ha jól megy az üzlet, még egy Űréttermet is nyitok majd.
Na jó, nem kell ám komolyan venni a dolgokat! De szerintem jó kis ötlet.

jah, és SILENCE!!! I KILL YOU!!!

Vulgaritás

Baszd meg!!!
Túl sok mondani valóm nincs az emberiség számára.
Be kell érni ennyivel.

Igaz, de használhatatlan információ

Fél 8 múlt 5 perccel... New York-ban...

Humanoid idiotizmus part II

Na, csak hogy legyen valami értelmes bejegyzés is, az előző kettő után.

Ezt kénytelen vagyok papírra (monitorra) vetni, mert ez a halálom. Mániám, hogy Youtube-on a kommenteket olvasgatom.
Vannak híííjjjj de értelmes videók, mint például: Egy cigány gyerek azt hiszi, hogy hűű de nagy rap-er és kurva értelmetlen szöveget nyomat a "zenéjébe", ami enyhét szólva magyarellenes (még hogy mi vagyunk rasszisták), és akik voltak olyan bátrak és lelki épségüket kockáztatva megnézték ezt a videót totál-brutálul leoltották az illetőt, hogy hogy lehet valami ilyen szar, mocskos cigányok ésatöbbi ésatöbbi (nem írom le, mert engem is rasszistának titulálnak). Ezzel nincs semmi baj, mert ami tényleg ennyire szar, mit az a videó... Bár a "dögöljön meg az összes rohadék"-al nem értek egyet. Nem kell, nem szabad őket bántani.
Ne süllyedjünk le mi is erre a szintre.

Na, de amikor olyan videók vannak fent Youtube-on, mint például Achmed, a halott terrorista, aminek ugyan politikai hangvétele van, de ez minket nem igazán érint elvégre nem sok közünk van ahoz, hogy Amerika épp szétrúgja a fél közel-kelet valagát és olyan kommenteket írnak hozzá, hogy zsidó propaganda, ráadásul a magyar politikai dolgokat is belekeverik, na az már enyhén szólva is arra utal, hogy "honfitársaim" IQ-ja a béka anus nyílása alatt van. Az okosabb fajtának már egy marék szárított molylepkéjével vetekszik, de meg nem haladja.

Az ilyen megnyilvánulásokat a Gyurcsányos videók alá kéne írni, nem Achmedhez, ráadásul szerintem az a Jeff mittoménmi nevű pasas azt se tudja, hogy Magyarországon milyen politikai dolgok folynak.
Őszintén szólva én sem tudom, de nem is érdekel. Jobb dolgom van annál, hogy ilyen idiótaságokkal foglalkozzak.

Szóval ebből csak azt akartam kihozni, hogy az emberek még mindig szuperértelmesek, szeretnivalóak, békések és megértőek az embertársaikkal.

Ha valakinek a gúny nyelve olyan lenne mint a kínai, akkor tessék, leírom máshogy: Az emberek kretének, idióták, rúgnivalóak, faszkalapok, és hűűűűű de utálom őket.


Bocsánat...

Pfffffhhhhkkkkkkhhhh..... (mélyinterjú a toiletnek)

Olyan rossz film a Gosford park!!! Tudom, hogy már mondtam de nem érdekel!! Úgyhogy elmondom még egyszer. Lassan, hogy az IQ light-osabb humanoid szopózsákok is megértsék. Olyan rossz film a Gosford park!!

Először is, fingom sincs hogy most végül ki a gyilkos.
Másodszor meg különben is.
És amúgy meg ha már oszkár díjas, lehetne értelmesebb... De nem csapok fel film kritikusnak, mert megesz a vérfarkas. (lsd.: Lány a vízben)

Eshetne már egy kis hó is, hogy megcsinálhassam szuperjó horrorfilmem második részét!!
És ha már itt tartunk: SILENCE!!!!! I KILL YOU!!!

Számítógépes humor

Dave: Sajnálom HAL, de DOS-kompatibilissé kell, hogy tegyelek.
HAL: Dave! Mit csinálsz? Ne... Dave... Hagyd abba... Kérlek... Dave... Dave...
Kicsit később...
Dave: Komputer, bekapcsolás.
HAL: C:\_

HAL: A 9000-es széria a legmegbízhatóbb Komputer amit valaha készítettek. Nem volt rá példa, hogy egy ilyen komputer hibázzon vagy félre informáljon. A legegyszerűbb szavakkal definiálva, tökéletesek vagyunk és hibátlanok.
Dave: HAL, baj van a marketingkampányoddal!


Amúgy nem tudom, hogy ez most hogy jön ide, de ritka szar film ez a Gosford Park.

De rég is volt, mikor....

Elballagtam....

Egy enyhén szólva disznó képet keresgéltem a Silent Hill 4-ből "?????" barátomnak (Ez még mindig nem cenzúra!), és miket találok... Ballagási képeket, szalagavatósokat, két évvel ezelőtti kerti patri képeket...
Nem változtam semmit. Leszámítva, hogy azóta már kétszer szőkére volt fehérítve a hajam.
Lupa kutyám is még apró kölyök volt, és a Kokó is élt még. Téééényleg!! Lupa jövő hónapban lesz három éves!!

Ezek az idézetek, amik a ballagásomon a táblákra voltak kiírva... LOL... Hajnal tanárúr egyik beszólása tetszik a legjobban: "A tudás kezdete, a nemtudás tudása."
Na, meg Bukor tanárnőé: "Egy mérés nem mérés, két mérés egy mérés."
Abban a teremben, ahol ezek az idézetek voltak a táblán, egy elég furcsa osztály tartózkodott... Emlékül még egy műanyag kalasnyikovot is kiragasztottak, na meg persze az elengedhetetlen kellék: Az alaplapot...
Végre nem gyászmenet volt a ballagás... elvégre ilyenkor örülni kell! HEHE...

Az ominózus tábla feliratai (nem látszanak jól) és egyéb kellékei


Azon tűnődöm (enyhén beszívott fejjel), hogy vajon mikor mehetek már haza?

Why can't you shut up, Dr. Chandra?

Milyen bosszantó egy pasas! Az ember a curry-s csirke receptjét keresgéli az interneten, feltéved egy indiai dolgokkal, többek között receptekkel foglalkozó honlapra, majd gyanútlanul és kíváncsiságtól hajtva rákattint az "Istenek"-re. És mit lát?? Chandra... Ez mindenhol ott van? Se lelőni, se kibírni nem lehet. Ráadásul ez a név!! Sivasubramanian Chandrasegarampillai... Mondd ki, ha tudod!

Csak a tisztán látás kedvéért: Ő az indiai Holdisten.

Idézve az oldalról (és saját kommentekkel megspékelve): "Csandra (Chandra te barom) viszonylag jelentéktelen (de még mennyire, hogy az) isten (?) , akit egyfejű, kétkarú, fehér bőrű (vajon szakállas?) fiatal (HÖ?) férfiként (HÖÖ???) ábrázolnak; mögötte gyakran a holdkorong látható (Jó, hogy nem HAL). Kezében lótuszvirágot és buzogányt tart (kis huncut). Hordozója antilop; vagy ülhet tíz ló vonta harci kocsin (kompenzál!!). Felesége Róhiní (szegény asszony)."

Ezek után már csak egy kérdésem van. Nekem van üldözési mániám, vagy a doki tényleg mindenhol ott van?

Én előre szóltam!

Nem szeretem ezt mondani (dehogynem, csak hazudok mint a vízfolyás), de én megmondtam!!!
Az emberi gyengeség... Túl jószívű vagyok magamhoz, ezért hajnali 6-kor lefeküdtem. El is aludtam, így ma se mentem tüdőszűrőre, pedig már szeptember óta tervezem, hogy elmegyek.
Na, nembaj, a tüdőm a helyén marad, és a tüdőszűrő állomás se megy sehova, úgyhogy majd elmegyek, ha úri kedvem úgy tartja.... avagy... "Ejjjj, ráérünk arra még!"

A nap hírei röviden:
- Gizmo Gizmozovich Gizmovsk ma, délután 5-kor kegyeskedett fekhelyéből kifáradni. Ezután készített egy bögre forró Nescafé-t, majd leült a géphez. Ezt követően, hírtelen felindulásból felkerekedett, és hazacipelte a fél Spar áruházat.

- Dr. Gizmosekhara megjavította szegény, szerencsétlen, bajba jutott számítógépet, majd mint aki jól végezte dolgát, távozott a helyszínről.
Hazatérvén hosszú zarándok útjáról, hideg fogadtatásban volt része, mivel majd' megfagyott a tulajdon szobájában. Később kutyája, Lupabanji kishíján leharapta jobb kezének középső ujját, miközben Negroshivát próbálta leoperálni szeretett gazdájáról.

- Gizmock Holmes barátja, Nichyeson megtalálta Gizmock lassan két hónappal ezelőtt elrejtett csokoládéit. Gizmock meghálálván Nichyeson szolgálatait, nem testvériesen, hanem fele - fele arányban elosztotta vele a csokoládét.

Most időjárásjelentés és sporthírek következnek. Maradjanak velünk!

Na de kééérem!!!

Na, ez is egy jó nap lesz. Délelőtt tüdőszűrőre megyek, mert miért ne, (első az egészség) délután pedig egy szegény, szerencsétlen, bajba jutott számítógép segítségére sietek. Ez eddig oké is volna, csak hogy addig ücsörögtem a gép előtt, míg az idő elszállt és valamilyen titokzatos hókusz-pókusz folytán hajnali 5 óra is elmúlt...
Ismerem magam, talán túl jól is ahhoz, hogy tudjam: ha most lefekszem aludni, akkor este 7-kor se lehet majd kipiszkálni az ágyból, így inkább le sem fekszem. Van bőven elfoglaltságom!! Hajjajj, de még mennyi!!!
Egy darabig az msn-en múlattam az időt, drága "?????" barátommal (Ez nem cenzúra, ez a neve) szidtuk egymást orrba illetve szájba, persze csak poénból, Zoo-nak (nem állatkert) arról prédikáltam, hogy hiába vagyok kicsi, dominanciailag fényévekkel magasabb vagyok bárkinél, testvérbátyámmal (csak így lazán) pedig arról konzultáltam, hogy: Jajj ez az idős kor... recsegünk, ropogunk, fáj a térdünk, fáj a derekunk (ő 23 éves, én 20), majd az általam a hugom gépére küldözgetett hibaüzenetekről meséltem neki, amit annyira viccesnek talált, hogy kishíján megfulladt, és a kávét a szőnyegemre köpte. Nem is tudom, hogy mi a rosszabb.... ha megfullad, vagy ha a szőnyegem kávés lesz... Azt hiszem az utóbbi rosszabb...
Aztán jött a szokásos menet: Youtube, Google, Film nézés (ami nálam abból áll, hogy beteszem a filmet, belenézek az elejébe, a közepébe és a végébe, aztán nagy sajnálatomra már vége is... persze ha itt ott felbukkan valamelyik kedvenc, azt meglesem...).
Youtube-on a Megasztár 4-ből (továbbiakban Megaszar) találtam videókat, többek között egy írtó jó hangú amerikai-magyar tehénről, egy irritálóan kapa fogú takarítósrácról -az ürge egy laza mozdulattal ki tudná harapni a pókot a sarokból-, pár Miss. Picsáról és Lady Anorexiáról, akik azt hiszik, hogy tudnak énekelni, mert 14 évesen úgy néznek ki mint azok a hölgyek akiket a sarkon szoktam látni, ahogy ácsorognak a tűsarkúban és a miniszoknyában és kliensre vadásznak és sorolhatnám még azt a rengeteg balf**t akikben volt annyi önbizalom, hogy odamentek, és kirepesztették a zsűri dobhártyáját. Na meg az enyémet...
Aztán már nem is tudom hogyan, de a végén a Hair-nél kötöttem ki, abból néztem videókat.
I got life, mother....
Én szivesebben énekelném Kefír bácsi (Keir Dullea) zenéjét.... I've got a coffee, a sandwich and you... Na meg a bagett!!!

Jah, és a nap híre!! Addig turkáltam a neten, amíg rá nem bukkantam Bob bácsi egyik rokonának a gyászjelentésére.
Írtó jó temető név: Interment Pardes Shalom Cemetery
Nah elég a hullagyalázásból!!
BOCSIKA BOB!!! VÉLETLEN VOLT!!!

???

Érdemes nézi a Brainiac-et!
Egy elgondolkodtató kérdés: Mi az ellenkező ellenkezője?

Fél napba telt, de én már tudom...

Só

Szerintem bátran állíthatom, hogy az emberek 100%-val előfordult már, hogy az ebédje egy kicsit sótlan volt. Ilyenkor utólag megsózzuk.
Na, de ki hallott már olyanról, hogy a kutya sót szór az edényébe, mert a gazdi sótlanul főz, Bodri viszont rajong a fűszerekért, főleg a sóért és a curry-ért?
Az állatoknak is lehet ízlésük. Lehet, hogy Bodri a csirkét jobban kedveli mint a marhát, él-hal a vadasért, a halat viszont ki nem állhatja. A bablevest tejföllel szereti, a spagettit füstölt sajttal, a sült krumplit barnán, az oldalast pedig jóóó majorannásan, főleg akkor, ha legalább egy éjszakát állt a pácban (Az már mellékes, hogy ha Bodri megeszi az oldalast, akkor ő lesz nyakig pácban és nem a hús...).

Az én kutyáimnak is van ízlésük, de még milyen!! Amíg én az alsó szinten ügyködtem, addig az ebek a tetőtérben kiszolgálták magukat. Ez még egy dolog, de az a kaja amit elloptak iszonyatosan sótlan volt, így fogták magukat és lecsórtak egy zacskó sót is a konyhaasztalról, és belehúzták a tányérjukba. Mikor felmentem, hogy csináljak magamnak egy kávét, a konyha hó fehér volt a sótól. A kaját viszont otthagyták.... Nem csodálom mert legalább fél kiló só állt a tányérban.
Ráadásul a nagy kést is lelopták az asztalról, és egy kanalat is. Lehet hogy a késsel akarták kibontani, a kanállal meg megsózni... végül nem jött össze...
Talán okulva ebből az esetből, legközelebb hagyják, hogy én sózzam meg és talán, okulva ebből az esetből, legközelebb nem hagyom elől a sót.

Ez, az, amaz....

Néha kimondottan nehéz dolog összeszedni az amúgy holt unalmas életem azon pillanatait, amikor történt valami említésre méltó. A két kezem kevés lenne hozzá, de ha négy lenne, meg tudnám számolni ezeket az alkalmakat.
Persze nem ennyire tragikus a helyzet. Az "unalmas" szó igen csak relatív. Ami másnak jó szórakozás, az nekem valószínűleg tök uncsi lenne. Beállítottság kérdése. Vannak akik szeretik a társaságot, halálra unják magukat ha nem mehetnek el a haverjaikkal egy jó buliba (ezeknek az embereknek általában feltűnési viszketegségük van), én viszont, mivel utálom az embereket, társaságban, emberek közt lenni pedig még ennél is jobban utálok, így nekem az az unalmas, sőt, kín és szenvedés.
Szívesebben társalgok a számítógépemmel. Értelmesebb akármelyik humanoidnál, még akkor is, ha az alaplapja a mai technikához képest egy kissé elavult. De én pont így szeretem, ahogy van... Pont...
Nah ebből csak azt akartam kihozni, hogy az életem egyáltalán nem unalmas, mindig eltudom foglalni magam valamivel (főleg ha azt a valamit "vezérlőpult"-nak hívják) és mindig történik itthon valami, de egyáltalán nem biztos, hogy ezek bárkit is érdekelnének.
Tegnap például eleredt az orrom vére, pedig azelőtt soha sem vérzett.
Na, érdekel valakit? Nem.... ugye? Engem sem! :D

Ez van, ezt kell szeretni....

Windows 7

Ó, jaj! Egy újabb csodálatos operációs rendszer béta verziója került fel az internetre.
Állítólag még idén kijön a teljes verzió ami Windows 7 névre hallgat. Hát, nem tudom... Ezek sose hagyják abba? Nem rég dobták ki a Vista-t, az is elég bénára sikeredett és most elő állnak egy új oprendszerrel.

OMG!!! Koppintják a Mac dockját!!
Szerintem a Microsoft rájött arra, hogy a Windows operációs rendszerek, kinézetüket tekintve nem túl vonzóak, habár a Vista lehet akármilyen gyépé, azt meg kell említenem, hogy szép.
Szép bizony! Szereztem is egy Vista-s témát az XP-mre, de nem sokkal később le is cseréltem egy Mac-re.
Tulajdonképpen nem is nagyon tűnne fel a dolog senkinek, mármint hogy nem Mac van a gépen, hanem XP. Arról lehet rájönni, hogy a bezárás, teljes méret, előző méret ketyerék nem a bal, hanem a jobb oldalon vannak.
Nem tudom milyen lesz a Win7 dock-ja, de ha olyan mint amilyen nekem is van, meg fognak kergülni az emberek.
Én már megszoktam, semmi bajom vele, sőt, az asztalomon már nincsenek is parancsikonok, mind a dock-on van, de ha valaki ide ül a gépemhez, annak a haja égnek mered, mert folyton rányom az ikonokra és elindítja az alkalmazásokat.

Bármire is készülnek, azt azért tegyük hozzá, hogy a Mac szintjét mind megbízhatóság, mind kinézet szempontjából egy Windows se fogja elérni, felülmúlni meg pláne nem.
De azért a kék halál, és a fagyások ellenére, na meg a többi Xezer érdekes és bosszantó dolog ellenére amit a Windows művelni tud, szeretjük... Ki jobban, ki kevésbé, de azért a legtöbben nem szivesen válnánk meg jó öreg PC-nktől.

Arra azért majd kiváncsi leszek, hogy az olyan szoftveres meghajtók, amik a Vista-ra lettek optimalizálva, mit szólnak majd ha a Windows 7-el találják szemben magukat és nem lesznek hajlandóak feltelepülni.

A konyhatündér balladája

Ma, hirtelen felindulásból tésztát főztem, mert már rég volt. De sajnos főzőcskézés előtt el kellett mosogatnom.
Már tegnap is megtettem egyszer, de egy óra múlva ugyanúgy ott állt a mosatlan.
A mosogatás nálam úgy megy, hogy több víz kerül a földre mint a mosogatóba, arról nem is beszélve, hogy én is nyakig trutyis leszek.
Miután ezzel végeztem, feltettem a vizet forrni és leültem gépezni egy kicsit.
Jó fél óra múlva a húgom rám töri az ajtót, hogy már forr. Általában ilyenkor szoktam a sót beletenni, mert különben odaragad, és az életben le nem vakarom az edény aljáról.
Csak, hogy azzal nem számoltam, hogy ilyenkor a víz felbugyog. Egy hirtelen mozdulattal beleborítottam egy adag sót, a víz meg a tűzhelyen és a földön kötött ki...
Legalább feláztatta a két nappal ezelőtt ráégett dzsuvát.

Körülbelül 2-3 hete a kutyakaját égettem oda. Feltettem főni este 10 körül és azzal a lendülettel meg is feledkeztem róla.
Éjjel 2-kor még nagyban gépeztem, mikor rám tört a vágy egy bögre kakaó iránt.
A kutyakaja még mindig ott rotyogott a tűzhelyen. Mondanom sem kell, totál elégett, a szagról nem is szólva.

A csirkeboncolás is elég érdekesen működik, főleg ha fagyott állapotban esek neki, és a szárnyait a nagy késsel fűrészelem le.

Sajtreszelésnél pedig az ujjamat szoktam legyalulni....

Semmi sem lehet tökéletes... belőlem is hiányzik a hiba....

Amikor a jobb kéz nem tudja, mit csinál a bal

Ma Magyarországon, ha valaki el szeretne intézni egy dolgot (jövedelemkiesés, hitelek stb), a bürokráciával találja szemben magát. Egy nyamvadt ügy elintézéséhez hat másik helyre kell elmenni iratokat, igazolásokat beszerezni, és csak ezek meglétével igényelhetjük a hitelt vagy akármi mást.
A történet ott kezdődik, hogy az ősök kitalálták, hogy menjek el ápolásira anya betegsége miatt.
ÓÓÓ gondoltam az marha jó, itthon ücsörgök, végzem a házimunkát (főzés vásárlás stb...) és havonta érkezik az összeg a számlámra.
Na igen ám, de a dolog nem ilyen egyszerű. El kellett menni az önkormányzatba, ahol adtak egy nyomtatványt. Töltsem ki a rám és az ápolt személyre vonatkozó adatokat, vigyem el ezután ezt a papírt a házi orvoshoz, aki leigazolja, hogy az illető tényleg beteg. Ezt követően el kell mennem a munkaügyi központba egy papírért, hogy nem részesülök munkanélküli segélyben, ezen kívül, mivel azelőtt nekem még nem volt munkaviszonyom, így adó kártyám se volt, azt is meg kellett csináltatnom.
Ez eddig oké is lenne, csak amikor az önkormányzatban rám nézett a nő, megkérdezte, hogy hány éves vagyok.
Tök jó hogy kölyök róka képem van.... Majd 40 évesen amikor csak 35-nek fognak nézni, tényleg marha jó lesz, de így 20 évesen amikor azt hiszik, hogy csak 15 vagyok, már kevésbé jó dolog.
Mondtam a nőszemélynek hogy a 20at töltöttem be október 16-án.
Kérdés: Jár iskolába?
Válasz: Neeeeem, nem járok. Leérettségiztem... Ezután belekezdtem egy tanfolyamba, de ott hagytam.
Kár volt elmesélnem neki, mert így közölte velem, hogy kell egy igazolást hoznom az iskolából, miszerint megszűnt a tanulói jogviszonyom.
Gondoltam magamban -Kapd be te a bal bokámat...némber... - és elindultam az igazolás beszerző túrámra. Első utam haza vezetett, megnéztem az interneten, hogy a munkaügyi központ meddig fogad ügyfeleket. 16 óra volt kiírva, így elindultam először oda. Mikor odaértem, a táblán ott himbálódzott, hogy ÜGYFÉLFOGADÁS MINDEN HÉTKÖZNAP 8:00 - 15:00-ig.
Nah gondoltam tök jó, eljöttem a világ végére, hogy megtudjam: az interneten található információk nem mindig megbízhatóak.
Másnap elintéztem az adókártyámat. Legalábbis intéztem volta, mert az ügyfélfogadás ott is teljesen máshogy volt mint ahogy azt a honlapjukon írták, de a kezembe nyomtak egy papírt, hogy töltsem ki. (Marha jó.)
Másnap a szokásos menet: munkaügyi központ. Ahol aztán az ügyintéző banya a fejemet vette, hogy ők nem foglalkoznak ilyesmivel, nem érti hogy az önkormányzat miért mondta, hogy ide kell jönni bla bla bla.... Ez az amikor a jobb kéz nem tudja, mit csinál a bal, és vice versa.
Ezután visszamentem az önkormányzatba ahol enyhén szólva tiszteletlenül viselkedtem felháborodásomban. Közöltem, hogy mi a túróért küldenek ki a világ f***ára, ha ők nem adnak nekem igazolást?
Mire a nő: Nekik azt ki kell adniuk, menjek vissza.
De jóóó...
Következő hét hétfőn neki láttam a papírgyűjtésnek... újból... Irány a suli az igazolásért, majd onnan a munkaügyi központ, ahol aztán 2 óra várakozás után az ügyintéző közli velem, hogy mivel még nem múltam el 25 éves, nekem a pályakezdők munkaügyi központjába kell mennem.
Jó....
Másnap elmentem a pályakezdő munkaügyisekhez ahol elpanaszoltam minden gondom-bajom, majd véééééégre valahááááára sikerült megszereznem a hőn áhított igazolást!!
Ezzel még nem ért véget a dolog, ugyanis másnap el kellett vinnem mind a 26000 papírt az önkormányzatba, hogy véééégre elindíthassuk ezt az árkozott ápolási díjas baromságot.
A nő lefénymásolta amit le kell (zárójelentések, adópapír,anyámkínja) majd közölte, hogy hamarosan kapok egy határozatot, és minden hónap elején postai úton megkapom az összeget.
Tök jó, hogy be X-eltem, hogy banki átutalással szeretném, de mindegy.
Mindez november utolsó hetében történt, azóta várom a határozatot.

Élvezet Magyarországon ügyet intézni!!!

Az űrállomás és a wc

Szar dolog, ha elromlik a wc. Egy átlagos házban általában csak egy van, és ha az elromlik akkor a család tagjai intézhetik ügyes bajos dolgaikat a fürdőszoba mosdókagylójában, a szomszédban, az abnormálisabbak a kertben, vagy a téren kutyasétáltatás közben.
De mi van akkor ha az űrállomáson romlik el az illemhely? Ráadásul a marha mérnökök csak egyet építettek be, így elég kellemetlen lenne a dolog.
Talán idén nyáron... nem tudom biztosan, megtörtént a dolog, ami minden asztronauta rémálma.
Bizony, bizony, az űrállomás egyetlen wc-je elromlott. Szerencsétlenek arra vártak, hogy lőjék már föl a Discovery-t, hogy megszerelhessék a klotyót.
Na most azt már kitárgyaltuk, hogy itt lent a Földön még csak csak megoldjuk a dolgot valahogy. De odafönt nincsenek ilyen lehetőségek.
Gondoljunk csak bele: Az asztronautára rájön a hasmenés az űrkajától. Kellemetlen.... Ha pedig azzal próbálkoznának, hogy kimásznak az űrállomás tetejére, hogy ellássák kézjegyükkel az antennát, annak beláthatatlan következményei lennének. Főleg az asztronauták férfiasságát tekintve.
Tanulság: Ne dobáljunk a wc-be nem oda illő tárgyakat.
Szerintem a legközelebbi űrállomáson már több wc lesz.

Az utóbbi időkben más problémák is felmerültek az űrállomáson. Az egyik ott tartózkodó öngyilkos akart lenni, a másik meg akarta ölni a harmadikat, stb...
Talán a vizelet hosszú ideig tartó visszatartása a súlytalanság állapotában mellékhatásai voltak ezek.

Azt már meg se merem említeni, hogy mi lett volna akkor, ha a 2001: űrodüsszeiában nem csak HAL kergül meg, hanem a wc is...

Humanoid idiotizmus

Milyen bosszantóak tudnak lenni az emberek!! Néha az az érzésem, hogy direkt engem akarnak idegesíteni.
Csak úgy a példa kedvéért vegyünk alapul egy átlagos napot egy, a "Legkisebb is számít" áruházak egyikében. Az emberek többsége azt se tudja miért ment oda vásárolni. Állnak a bevásárlókocsijukkal a sorok között (hozzá kell tennem, hogy a kocsit keresztbe fordítják, hogy véletlenül se lehessen elférni) és bámulják a polcokat.
Vannak olyan szén alapú létformák is, akik kocsival rontanak be, és amikor a pénztárhoz érnek, csak egy üveg van a kocsiban.
Úgy látszik egyedül én rendelkezem a forradalmian új találmánnyal: a bevásárlólistával.

Aztán ott vannak az idősebb korosztály (70 és a halál közöttiek) képviselői. A néni rohan a busz után. A buszsofőr rendes, megvárja. A néni felszáll, illedelmesen megköszöni a sofőrnek, hogy megvárta, majd elkezd magyarázni neki arról, hogy ki volt az a hülye aki az egyik busz végállomását ilyen messzire rakta a másik busz megállójától, mert így képtelenség átszállni.
Főhős nénink ezután elindul a busz végébe és leül. Kis idő múlva feláll és elkezd a busz eleje felé botorkálni, majd a csukló résznél található ülések egyikén elhelyezkedik.
Mondanom sem kell, hogy ez idő alatt egyfolytában jártatta a száját, de hogy mit mondott azt csak ő tudja. Vagy ő sem.

Nah, aztán még nem beszéltem az IQ light-os humanoidokról! Ez az eset a metrón történt. Ült velem szemben egy nő. Látszólag normális, teljesen átlagos középkorú nő volt. Egyszer csak előkap a szatyrából egy "Szkubidú"-s képeslapot, kinyitja, mosolyog rajta, becsukja és visszateszi a szatyorba. Ez elsőre nem is lenne feltűnő, de mikor már harmadszorra játszotta el, kezdett érdekelni a dolog. Vajon mi lehet beleírva? A gyerekei írtak neki anyáknapi üdvözlőlapot? Esetleg erotikus tartalmak vannak papírra vetve? Min vigyorog ennyire? Aztán kiderült, hogy semmin. Az ég világon semmi nem volt a képeslap belsejére írva.

Boldogok a lelki szegények...

Az elmúlt év "leg" dolgai

A 2008-as év legjobb vicce (szerintem):

Egy homokos pár utazik a repülőgépen. Azt mondja az egyik:
-Te! Nem dugunk?
-Viccelsz? mindenki minket bámulna!
-Ugyan már... Senki nem figyel.
Feláll és elkiabálja magát:
-Elnézést! Valaki tudna nekem adni egy tollat?
Senki nem szól, fel se néznek az emberek, mindenki olvas, alszik stb.
-Na látod? Nem figyelnek.
Elintézik a dolgukat....
Egyszer csak a gép légörvénybe kerül és a homokos pár mögött ülő férfi elhányja magát. Oda megy hozzá a sztyuárdesz és azt mondja neki:
-Uram, ha hánynia kell, miért nem kért hányás zacskót?
Mire a férfi:
-Mer itt valaki bármit is kérni??? Az az úr ott előttem kért egy tollat, erre jól seggbekúrták!

2008 legnagyobb felfedezése pedig az, hogy a Domestos-tól a pisi kávé színű lesz.
Nem szeretném részletezni, hogy hogyan derítettem ki.

2008 legaranyosabb dolga:
Biscuits nevezetű szivárványos boám nem hajlandó enni, mert kitalálta, hogy ő most telel. Én hülye meg vettem neki kisegereket "vacsorára". Erre ez az úrbarom ahelyett, hogy megette volna szegényeket, dédelgette őket. Egyik sarokból a másikba rakosgatja, figyeli őket, amikor összetekeredik a kisegerek rámásznak és rajta alszanak. Nagyon aranyos volt, de azóta már a kisegerek a másvilágra költöztek anyatej hiányában. Úgylátszik a szoptatás nem erőssége Biscuits-nek.

2008 legrosszabb napja:
Minden kétséget kizáróan az, amikor sok rumot ittam és össze vissza hánytam. Ráadásul másnap suli volt, 5 térinformatika órával amit önmagában is borzalmas volt elviselni, nem hogy másnaposan. Csak nagy erőfeszítések árán tudtam úrrá lenni a hányingeren. Azthiszem a térinfó tanárnő széttépett volna ha telibetaccsolom a monitort.

2008 legfélelmetesebb pillanata:
Vidámparkba mentem Kitti nevű barátnőmmel, akivel egyébkén egy osztályba jártam a középsuliban. Utoljára akkor voltam vidámparkba, amikor körülbelül 7 éves lehettem. Amolyan családi program volt, végigjártuk az állatkertet utána irány a vidámpark. Felültettek az óriáskerékre, én meg majd' a gatyámba csináltam. Ez az "élmény" megmaradt, így amikor Kittivel bementünk, igyekeztem elkerülni az óriáskereket. Végül felültünk rá, és nem is volt olyan rossz, de azért a korlátot nem szivesen engedtem volna el. Aztán felültünk a hullámvasútra (az átfordulósra). Évek óta akkor éreztem először azt, hogy most megint összecsinálom magam. De túléltem, még itt vagyok, úgyhogy ha legközelebb az utam a vidámparkba vezet, az első lesz a hullámvasút!! Mindent összevetve nagyon jó nap volt!

2008 legidiótább pillanata(i):
Erna barátnőm szeptember 13-án férjhez ment. Az egyházi esküvő a Szent István bazilikában volt megtartva, és tekintettel a 13 éves barátságunkra, megkért, hogy legyek a tanúja. Elvállaltam. Még a hajamat is levágattam, hogy emberibb kinézetem legyen!!! A nagy napon azt mondja nekem az Erna:
-Mikor a bazilikához értek, menj be a sekrestyébe, hogy a pap felvehesse az adataidat, és alá kell írnod valami papírt is.
Hát gondoltam oké... Fogalmam nem volt arról, hogy hol a sekrestye (még most se vagyok benne biztos, hogy ez a neve) így hát útbaigazítást kértem:
-Elnézést! Hol a rekettyés??
Azthiszem akkor és ott jobban tettem volna ha nem szólalok meg...
Aztán elérkezett a bevonulás ideje. Az ünneplő cipők viselete számomra idegen dolog, így meggyűlt vele a bajom rendesen. Szépen lassan bandukoltam az ifjú pár mögött tanú társammal, amikor véletlenül kiléptem a cipőmből és majdnem hasra vágódtam.
Remélem nem volt feltűnő.
Lezajlott a dolog hál' Istennek, a pap bácsi elmondta a végszót. Én az egész esküvőt végig bambultam és káromkodtam magamban, hogy mi a túrót keresek itt, majd' leszakad a derekam az ácsorgástól, a pap meg löki az idióta dumát aminek semmi értelme, és akkor BUMM. Megszólalt az orgona, de valami borzalmas hangerővel, én meg ijedtemben akkorát ugrottam, hogy azt még az olimpiai aranyérmesek is megirigyelnék.
Ez sajnos elég feltűnő volt, mivel ott álltam én is az oltárnál. Lehet hogy valami bordó kosztümöt kellett volna felvennem, hogy beleolvadjak a környezetbe.

Amin a legnagyobbat röhögtem 2008-ban:
Túl sok a trágárság. Bárhová megy az ember, trágársággal találkozik. Ennek megszüntetésére vezettem be a "Szitokdobozt" ami azt a célt szolgálja, hogy aki káromkodik, annak fizetnie kell. Én meg jól járok. A vélemények megoszlottak a dologról. Bátyám szóvá is tette, hogy mi van akkor ha én káromkodok. Mondtam neki:
-Én nem szoktam káromkodni!
-Aha, persze! -Hangzott a válasz, mire én:
-Lóf**t!!!
Fel se tűnt mit mondtam. Ennyit a káromkodásról. A szitokdoboz azóta is üresen áll.

Összegezve a 2008as évet: Borzalmas volt. Érettségi, rohangálás, eltört a Föld gömböm, elpusztult a kedvenc halam, és a Kokó nevű kutyánk is. Arról nem beszélve, hogy valaki (!!!) állandóan teli hamuzza a billentyűzetemet...

Fel vagyok háborodva!

Energiatakarékosság a köbön!!

Legyünk energiatakarékosak, legyen a blogunk színe fekete!
Nekem a google-m is az! hehehehehe.....

Már megint....

Ohhh my God!! Örülök hogy túléltem a karácsonyt, erre most itt a szilveszter. Tulajdonképpen már annak is vége... Hál' Istennek!!! A tököm tele van a petárdákkal, tüzijátékokkal és a "bort, búzát, békességet" smsekkel! Na jó, nem akarok ünneprontó lenni, valószínüleg csak a forraltbor beszél belőlem. Csak a második adag felénél járok, de már tompul az agyam.
Amíg mindenki "durrogtat" a kutyák legnagyobb örömére és pezsgőt vedel az újév tiszteletére, én szokásos elfoglaltságomat űzöm, kockulok és a youtube-on lógok. Nah, most kár volt! Eddig azt hittem, rám nem lehet a frászt hozni, de úgy látszik a forralt bor csodákra képes. Sikeresen találtam egy videót a szuperértelmes "Lány a vízben" című filmből, ahol egy vérfarkas vagy mi a túró felzabálja szegény Bob bácsit. Na jó, ne legyünk tiszteletlenek, a becses neve Bob Balaban. Amúgy az a jószág kísértetiesen hasonlított a kutyámra.
De ha már itt tartunk, és kukacoskodni akarok, márpedig én szeretek, akkor most azt kérdezném: miért lett a "Lady in the water" magyar fordítása "Lány a vízben"? Javítsatok ki ha tévednék, de a lady az nem hölgyet jelent?
Persze persze... tudom.... elég hülyén nézett volna ki a magyar mozik plakátján a "Hölgy a vízben" felirat, de akkor is...
Na jó! Eleget panaszkodtam! Elteszem magam az újévre!!
BÚÉK mindenkinek!!! (Nekem főleg. Rám fér.)