Youtube termések #10

Avagy amit régóta ígérek, de szartam rá, és most végre találtam olyat ami miatt érdemes megírni.... avagy őrült asszasszínók a zsötábon...



Asszasszínó egy, alias Altair a korcs, -akinek hiányzik a bal gyűrűsujja- (igaz, de használhatatlan információ) kalandjai....

Egy szép napos reggelen I. Asszasszínó elindult a szomszéd városba, mert Salamon templomának éléskamrájából kifogyott a karamellszószos Srumz kirshkrásháláhámm, de egy mikroszingularitás beszippantotta, majd darabokra tépte.... (legalábbis a bulvárlapok ezt írták, bár a Masyaf-i Fizika és Űrkutató intézet tudósai nem erősítették meg a hírt)









Azt hihetnénk, hogy I. Asszasszínó története itt véget is ért, de nem... A fekete lyuk kiköpte Altairt valahol fél úton Jeruzsálem felé egy kör alakú eszközön keresztül (A Jeruzsálemi légierő tagadta, hogy bármi köze lenne egy Csillagkapu nevű eszközhöz, ami véletlenül pont nem kapcsolódott abban az időben egy, a Masyafi kutatóintézet tudósai által meg nem erősített feketelyukhoz) ámbár hű lábasjószágát, Juszuf Ali Ibn-La'Ahad bin Shahbaz-t meglehetősen furcsán materializálta (bennfentesek szerint energiaingadozás volt és a féregjárat destabilizálódott, a kapu puffere pedig hibásan közvetítette az adatokat - hiába... 1190-ben amikor 165 szír férfi teker, hogy annyi energiát termelhessenek, amennyivel egy villanykörte is csak alig 10 percig képes folyamatosan égni, ne várjunk nagy csodákat)






Az állatvédő liga pár nappal az eset után elkobozta a lovat és pert indított állatkínzás vádjával. A ló extrémre sikeredett csípőficamán egy állatorvos sem tudott segíteni, így el kellett altatni.
A perről haza felé menet egy koldus állta útját, aki némi apróért cserébe táncnak alig nevezhető mozdulatokat végzett.





Abban a korban a robot sztájl még nem volt elterjedt, így sokan, köztük Altair is azt hitte, hogy megszállta a gonosz, ezért elmormolt egy imát a lelki üvdösségéért, és tovább állt. Végül aztán már ő sem bírt magával és örömében, amiért a bíróságon szimpla közmunkára ítélték, ő is táncolni kezdett.




Vééééééééége....


Bő 300 évvel később, ezúttal már Firenzében I. Asszasszínó leszármazottai békésen élik mindennapjaikat, ám a 4 Auditore fattyú nem is sejtik, hogy szeretett apjuk Dzsovánni egy jómódú bankárnak álcázott sorozatgyilkos, aki szereti a drága italokat és a kurtizánokat sem veti meg egy fárasztó munkanap után, valamint bőszen sikkasztja a Medici család vagyonát. Ámbár a turpisság kiderül, így apucit nyílvános kivégzésre ítélik és két fiával együtt fellógatják a téren... No! De középső fia, Ezio bosszút esküdött és szép sunyiban meglógott a mamával és kis hugával Mario bácsikájához.





Mááárióóó bácsi kezelésbe vette unokaöccsét és bedobta a mély vízbe. II. Asszasszínó néven futott, bár a belső ellenőrök nem voltak egészen elégedettek a munkájával és le is paparazzizták, hogy ha a kirúgása miatt esetleg bírósághoz fordul, döntő bizonyítékkal állhassanak elő.

A helyzet ugyanis az, hogy Ezio ahelyett, hogy a templomosokat ritkította volna, a saját szórakoztatására gyilkolta az embereket.... Megvárta amíg egy-két utcai zenész le nem támadta, hogy énekeljenek neki, majd, hogy a show teljes legyen, megmérgezett pár járókelőt, hogy a zene mellé "tánc" is legyen....






Végül is szerencséje volt, mivel betépett állapotban az embereket pirosan vagy kéken látja világítani, és a tárgyalásán, ahol több mint 100 ártatlan lemészárlásával vádolták, ezt enyhítő körülményként könyvelték el. A büntetése csak annyi volt, hogy Velence összes galamb kakiját föl kellett takarítania.



Azóta is boldogan élne, ha több mint 500 éve meg nem halt volna....